LA VALL DEL RIU VERMELL

LA CALUMNIA

Si murmurar la verdad aún puede ser la justicia de los débiles, la calumnia no puede ser otra cosa que la venganza de los cobardes.

MIS CANCIONES

Si no te apetece escuchar la música dale al pause .....||


MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com

domingo, 17 de enero de 2010

SER PADRES EN 10 LECCIONES



Me he acordado de este "emilio" que me había enviado mi hermana hace tiempo y como no se me ocurría nada mejor púes me parece la manera más sencilla de echarnos unas risas para terminar la semana
Padres en 10 lecciones
1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias… Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídele al pescadero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8 ) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Dar de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre, o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú… luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años

10 comentarios:

Toffe dijo...

jajajajjajjjaa
son buenísimas las lecciones!!

besazossss

MARIA DEL CARMEN dijo...

jaja! No sabría decirte con cual me he reído más...si con el de la casa rural o con este , muy bueno también.
¡Vaya con Emilio , menuda gracia tiene!
Feliz año y besotes guapa!

supermiraflori dijo...

JAJAJAAAA, es buenisimo , me encanto, lo que me he reido, besotes

Piedad dijo...

Jajajajaja, muy gracioso ¿Te imaginas ir al super con dos cabras...? Me imagino la cara de los empleados mirandote como si fueras una cabra loca jajajaja. ¡eh! que no lo digo por ti, sino por cualquiera que haga ese ejercicio ...

Besos.

Julia dijo...

Es muy bueno, aunque no supera del todo la realidad, je, je, mejor que no lo lean futuros papás.
Un abrazo

Isabel dijo...

¿ Y porque no me llegaron a mi estos 10 puntos antesssss?
:)
Bueno los tendré en cuenta para la próxima vez
Un beso

Anónimo dijo...

Me ha reido un monton , son muy buenos.

☼Carolina Artesanías☼ dijo...

Hola!
te cuento que me voy de vacaciones,
pero estaré volviendo cada ciertos día an mi casa y/o entrando en el hotel.
Así que estaré igual leyendo los mensajes,
porque además estoy participando de un Inter y Sorteos,
así que estaré pendiente!!
Gracias por tu comentario!!
TE DEJO UN REGALITO EN MI BLOG!!
Besitos
c@

Marisa dijo...

¡Genial, no lo había leido!

Pasé a saludarte y de paso ha quedarme un ratito y ver lo último que has hecho.

Un besote

Mamen dijo...

¡Por favor es buenisimo! Lo que nos hemos reido mi costillo y yo... Y es que es real como la vida misma!!!!